Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
❇
У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!
❇
Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
❇
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
❇
Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.
Лето. Купила новые босоножки
— натирают жуть просто!
Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь.
Пока стояла, рассматривала витрину. Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
— А почем у вас противозачаточные таблетки?
— Ну… разные… 300 рублей, 600, 800...
Понятно. Дайте пластырь.
У очереди позади меня случился
неконтролируемый ржач.
А аптекорша хохотала так, что чуть очки не упали… А что я? А я до сих пор в ту аптеку не захожу.
Чем меньше окружающие знают о твоей жизни, тем удачнее она складывается.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын - вице-президентом госкорпорации, дочь - главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи...
Вы никогда в течение одной минуты не получали пяткой в лоб, и в ту же минуту не попадали носом в чью-то задницу?
Значит, вы никогда не тренировались по льготному абонементу в переполненном бассейне.
На пересменке одна уборщица вокзальных помещений рассказывает другой.
-Я ночью мужской туалет убирала, так там вдруг такой хохот раздался, что я чуть сама не описалась!
-И со мной такое случилось- кивает ей коллега,- это из третьей кабинки, там какой-то юморист стишок на стенке написал.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
— Добрый день, мы вызвали вас в школу из-за плохого
поведения Вашего сына.
— Добрый. И что? У него и дома плохое поведение.
Я хоть раз Вас вызывал?
На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён".
Приходит мужик к врачу:
— Моя жена сказала, что вы хотели поговорить со мной. Что, ее дела плохи?
— Да что вы, просто я хотел разъяснить сложившиеся обстоятельства. Ваша жена входит в такой возраст, в котором происходят изменения в ее организме. В это время она требует особого внимания, больше сексуальной активности. В общем, вы должны чаще выполнять свой супружеский долг. В противном случае ей грозят депрессии, которые могут вызвать коллапс всего организма, и кто его знает – всё может очень плохо кончиться.
Приходит мужик домой. Жена навстречу:
— Ну, что врач сказал?
— Сказал, что ты умрешь.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? «Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить»
Если жена уже целый час не выносит тебе мозг, проверь у нее пульс.
Не спрашивай у мужчины о доходах, у женщины про возраст, а у патриота откуда у него американский паспорт.
— Мужчины и женщины так не похожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Пример в студию!
— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
Проходит еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
- Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
- Какую?
- Ну, это от ситуации зависит.
Переписка девушки с парнем:
— Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
— Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
— Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
Мы в Facebook
Мы в Telegram